BlondInCheg
Картофельно-огуречный салат...ммм...хотеееть
ох, жеванный торт...я не писал сюда по нормальному уже наверное месяца 4, т.к. все обычно идет в мой тайный молескин, который никто никогда не увидит и не найдет. Но последние пару дней, это оыдлвоафждылвоафыдлвоаждло. Эмоции кипят. Злость, ненависть, скандалы, интриги и мои обычные сталк-расследования. ну что ж. о всем попорядку.

1)Я поступил в Англию на инжа. а это значит только одно. на 4 года я нахуй съебываю из Рашки. это уебищно ввиду последних событий. это очень смешанное чувство между НАДО и НЕ ХОЧУ. Надо т.к. это надо. образование, будущее. а не хочу...т.к. я просто не знаю смогу ли я протянуть 4 года без одного человека, который стал мне нереально близок за эти 4 месяца.

2)Я снова убеждаюсь что я всегда виноват и я всегда все порчу. один поступок, одна ночь и ВСЕ, все летит в тамтарары. быстро, стремительно и безвозвратно. это заставляет думать, а в таких ситуациях это только все усугубляет. поэтому ищу спасение в алкоголе, куреве, гаше и надеждах в том что все будет хорошо, что все будет как прежде.

3)Я начал писать кодекс Фродора по которому буду стараться жить всю свою оставшуюся жизнь. он упрощает мне жизнь что самое смешное. по нему правда мне будет легче жить.

4)Я понял что ненавижу очень много людей которые числятся в моем КЛ. Некоторых я хочу просто уничтожить, разрушить их жизнь. в общем обычные мои желания к человеку которого я ненавижу. Но я не могу так сделать, т.к. это окончательно уничтожит все. ВСЕ. и тогда я точно психану по полной, хуже чем в январе 2010. в разы хуже.

5)В моей голове слишком много безумных мыслей. каждую из которых я обдумываю по днями. одну из них я уже обдумываю более месяца. и наверное она и породила все остальные мысли. если я осуществлю ее, то другие мысли просто начнут медленно идти на спад.

6)Я понял что нельзя себя обманывать, а тем более бежать от проблем. Из-за само обмана я думаю я и проебал момент, из-за которого не было бы мыслей, не было бы рассуждений и не было бы всей этой херни. теперь если мысль приходит в голову, я ее не маскирую и уж тем более не прячу.

7)Опять же из-за мыслей, я полностью искалечил свое здоровье. последний раз я нормально спал уже даже не помню когда. Я снова устроил запойную неделю, но с ней придется завязать, по причинам которые известны только мне.

8")Не переживай особо, и ты все упустишь. Будешь переживать, тебе будет хуже." что правда то правда. я слишком переживаю за одного человека и это травмирует нас обоих. но я не могу не думать о том что с ним, как он и все ли у него будет хорошо когда я улечу. если что-то случится, то я буду винить только себя.

Если говорить о каждом из 4х месяцев...

Апрель. Очень важный для меня месяц. именно этот месяц положил всему начало. именно тогда меня начали помещать первые мысли, но отмахиваясь от них, я их маскировал или уничтожал.

Май. Месяц просранного момента. НЕЛЬЗЯ ПРЯТАТЬ МЫСЛИ! нету глупых мыслей, глупо к ним не прислушиваться.

Июнь. Месяц замуровывания мыслей в жопу мозга. Месяц само-лжи.

Июль. Вот он...июль 2012. месяц который я никогда не забуду. Начала 3х месячной правды, наверстывания упушенного. Если бы я раньше прислушался к тому что я думал, то все могло бы быть в 89167581282 раз лучше и проще. хотя кто знает. все относительно. этот месяц открыл мне на все глаза. этот месяц все мне показал. этот месяц показал чем я буду жить 4 года и с какими мыслями мне надо будет ежедневно ходить.




Я не знаю. Я запутался. Я не хочу чтобы все так было. Я хочу чтобы все было как прежде. Как в 20х числах июля. Когда практически каждый день я чувствовал себя счастливым. Когда у меня было вечное умиротворение. Когда я был просто рад. Я надеюсь я смогу это вернуть. Вернуть и хотя бы удержать. Потому что эти дни были самыми счастливыми в моей жизни. Концерт ZH? Даже близко не стоял!(с) Мне кажется что Питер был явно лишним и то что я не успевал, если бы мы не поменяли билеты, было судьбой. Но я решил сотворить ее сам. А теперь я не знаю как выйти обратно. Все странно. Я просто так не могу. Я хочу все вернуть и сделаю все для этого. Я даже готов пойти абсолютно на все.




Сегодняшний день...Отмечу его как "Последний День" в ТМ. И будет видно как я буду проводить его в последущие годы. Я очень надеюсь что не как 21.01. 2 таких дня в году это будет слишком. Это будет просто "удар по яйцам от С++". Я должен что-нибудь придумать чтобы все вернуть. Чтобы вернуть те счастливые дни. хотя бы до тех пор пока я не улечу в Англию.



Август...все покажет август. Либо я уеду Фродором, весельчаком-пофигистом, либо я уеду Федором, думающим депрессивным идиотом.

@темы: жизнь, алкоголизм, жопа, мысли, перекрасток 7 дорог